Pop Topoi

Dopo sole 14 puntate, finisce l’eterno vagabondare dei naufraghi da una parte all’altra dell’isola per riunirsi, dividersi, formare squadre, scegliere con quale mezzo di trasporto scappare. Questa volta, finalmente, sono tutti insieme a causa di Widmore che li ha rapiti e imprigionati nel nido d’amore di Sawyer e Kate – ah, galeotta fu la gabbia e quella scopata sugli escrementi di orso polare… Che bei ricordi! Locke vuole liberare tutti, così Sayid disattiva i piloni antimostro Beghelli e Jack può fare un po’ l’eroe.

Ora, io dico, prima di fidarsi ciecamente di un mostro metafisico, non sarebbe meglio ascoltare cos’ha intenzione di fare Widmore? Perché il mostro per ora ha ucciso chiunque, mentre Widmore ha solo fritto una comparsa in una baracchetta elettromagnetica senza neanche farlo apposta… Niente da fare, tutti scappano e finalmente arrivano all’aeroplano su cui volontariamente si erano fatti schiantare. Forza Lapidus, è il tuo momento! Dai, che il tuo ruolo non è stato così inutile! Pilotaci verso la salvezza! Claire vorrebbe portare uno scheletro di opossum come bagaglio a mano, passerà al check-in?

Ma presto Locke manda in fumo tutte le speranze recuperando un ordigno esplosivo, a suo dire lasciato sul velivolo da Widmore. Per sicurezza, sarebbe meglio prendere un sottomarino. Speriamo che Lapidus abbia la patente nautica.

Sottomarino, guardie, boom, Kate ferita, tutti sottocoperta e via che si va. Anzi, no, un attimo! Scusate ma quando viaggio ho sempre l’impressione di aver dimenticato qualcosa. Cosa sarà questa volta? Il dentifricio? La crema solare? Claire?

Poretta. Credo che da oggi, l’emoticon triste verrà ufficialmente sostituita dalla faccia di Claire in questa scena.

Jack non vorrebbe lasciare l’isola, ma non può resistere a una ferita d’arma da fuoco da medicare, e chiede che gli venga passato la zaino con le cose da dottore. Se Jack fosse stato più attento alle inquadrature, si sarebbe accorto che la regia si era soffermata troppo a lungo sullo scambio di zaini tra lui e Locke per presagire qualcosa di buono. E infatti nello zaino c’è una bomba a orologeria. Sayid l’artificiere dice che bisogna scollegare dei fili, Jack non vuole scollegarli perché secondo lui il mostro non può uccidere i candidati per via diretta, Sawyer scollega i fili e il cronometro raddoppia la velocità. Bella mossa e complimenti a Locke per avere messo insieme un ordigno così ingegnoso in cinque minuti.

Sayid fa presente che Desmond è in castigo in fondo a un pozzo e, anziché lanciare la bomba il più lontano possibile, decide di esplodere con essa. Riposa in pace Sayid, torturatore dal cuore d’oro.

Sun rimane invece incastrata tra pezzi di sottomarino e Jin (comunicando in inglese!) decide di morire con lei in un disperato copia e incolla di Titanic. Non vorrei essere nei panni della figlia  orfana quando guarderà il cofanetto della sesta stagione e si accorgerà che razza di padre irresponsabile ha avuto. Idea: facciamola adottare da Claire!

E ora che siamo riusciti a fare fuori tutte le minoranze etniche in un colpo solo, per par condicio facciamo cadere un palo in testa anche a un maschio caucasico (Sawyer).

Hurley, Sawyer (privo di sensi ma, ahinoi, ancora vivo) e Kate (sempre con una pallottola in una spalla) nuotano fino alla spiaggia e Jack darà loro la triste notizia: Lapidus non ce l’ha fatta. Prepariamogli la lapides.

Jack ha uno dei suoi momenti e sente il bisogno di allontanarsi dal gruppo per riflettere intonando sottovoce “Uomini Soli” dei Pooh.

Ah già: timeline parallela. Locke è sopravvissuto all’incidente ed è in cura da Jack, che lo identifica come candidato ideale per una nuova procedura chirurgica. Locke, però, non vuole saperne di camminare perché ha una vagonata di daddy issues. Pare che sia lui che suo padre siano diventati disabili a seguito di un incidente aereo in cui pilotava Locke, e quindi quest’ultimo si sta ancora autoflagellando. Locke, ma usare il cilicio come le persone normali no?

Scopriamo poi che il padre di Locke, oltre a essere il conman che Sawyer vuole fare fuori, è un volto noto della televisione italiana.

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La settultima puntata della stagione si apre con un panegirico da parte del padre di Miles per il nostro caro Hugo – benefattore, filantropo, e orgoglioso patrocinatore delle moobs. Tuttavia, sua madre non riesce a essere felice per lui poiché desidera ardentemente una nuora: “Hijo mío, non è che in questa realidad parallela mi sei diventato ricchión?” A scanso di equivoci, la signora Reyes organizza un appuntamento al buio per il figlio, che dovrà incontrare una fantomatica Rosalita. La donzella, però, non si presenta al ristorante. Per fortuna che Libby passava di lì.

Non sarebbe stato bellissimo se, nella realtà parallela, Libby si fosse chiamata Rosalita e avesse fatto un’entrata da troione ispanico sulle note di “Bamboleio”? Quante occasioni di locura perse! E restiamo in tema perché Libby è clinicamente loca e, sedendosi al tavolo con Hurley, gli confessa di vedere frammenti di un’altra vita su un’isola nella quale si trovava anche lui. Poi arriva un signore che, scusandosi, la porta via: “Sono mortificato, sa, la mia paziente a volte non sa contenere gli spoiler”.

Hurley decide di affogare i suoi dispiaceri nelle coscette di pollo fritte di uno dei suoi fast-food, dove incontra Enzo Iacchetti Desmond. Il nostro caro brotha, dopo aver avuto la sua epifania, ha deciso di intraprendere la carriera di stalker e cerca tutti i passeggeri dell’Oceanic per far sì che anche loro “sentano” di aver vissuto una vita parallela. Quindi, convince Hurley a rivedere la schizoide con suadenti chiacchiere da bar sport (“Dai, brotha, tutte le donne sono un po’ pazze LOL”). Hurley va alla clinica dove Libby si è ricoverata di sua volontà (e questo basterebbe a concludere la diagnosi) e se la porta in gita per fare un pic-nic. Quanti ricordi! Lui le fa: “Io ti piaccio perché sei pazza”. Quest’uomo sa veramente parlare alle donne… Ma anziché prendersi un meritato ceffone, si guadagna un bacio con contorno di flashback epifanico. Ed è bastato un bacio! Pensa se facevano sesso! Avrebbero iniziato a vomitare il cofanetto di DVD della seconda serie.

E Desmond, novello Cupido, da lontano li osserva pensando “missione compiuta” e continua lo stalkeraggio altrove, nella scuola dove lavorano Ben e Locke. Ben crede sia un pedofilo, ma per fortuna è solo un assassino ed investe Locke con la macchina.

Sull’isola non succede granché. Richard continua a voler portare avanti il suo piano di far esplodere l’aereo, altrimenti il Male potrebbe sedersi in business class e atterrare sul resto del mondo (come se non ci fossero già abbastanza nubi e ceneri a intralciare il traffico aereo di questi tempi). Ma Hurley convince tutti dell’inadeguatezza del  progetto perché gliel’ha detto Michael. Cioè, doveva arrivare un morto per riportare il buon senso su quest’isola? Inoltre, uno dei grandi misteri di Lost viene spiegato: cosa sono i bisbigli che ogni tanto si sentono nella foresta? I morti. No, sul serio, tutto qui.

Hugo fa esplodere la Black Rock e persuade tutti ad andare a trovare Locke. Inoltre: Ilana è incauta con la dinamite, fa la fine di Arzt e a nessuno sembra interessare, Lapitus dice UNA battuta in tutto l’episodio, Sun scrive UNA battuta in tutto l’episodio e Desmond sembra aver fatto una scorpacciata di Xanax e di buon grado si fa gettare dentro a un pozzo.

Puntata deludente = Lost Topoi scadente. C’è un solo modo per peggiorare la situazione: concludere  con la terrificante battuta della settimana.

- Come verrebbe soprannominato Hugo se non avesse vinto alla lotteria?
- Le misérable.

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Questa settimana, puntata desmoniana, quindi prendete la razionalità e il buon senso, insultateli, chiudeteli sottochiave e quando vi implorano di liberarli, aprite il gas e uscite di casa.

Desmond si sveglia sull’isola e trova Widmore al suo fianco, che sgancia subito la bomba: “Sorpresa! Ti ho riportato sull’isola!” Desmond lo prende a sprangate (e vorrei ben vedere) e viene informato che la sua presenza è di vitale importanza per svolgere un “test”. Sappiamo benissimo che, in questa stagione, la parola “test” è associata a torture gratuite a fini ignoti, e infatti Desmond viene chiuso in una cabina improvvisata (complimenti allo scenografo per aver sapientemente riciclato la baracca di Jacob – non si butta via niente!) all’interno della quale è appeso un gigantesco ciambellone elettromagnetico letale. Però Widmore è convinto che Desmond sia speciale e, a contrario delle comparse, possa sopravvivere alle scariche. Sopravvive.

Il team di Widmore scorta Desmond alla base, ma viene attaccato da Sayid, brutto e senz’anima. Sayid invita gentilemente Desmond a seguirlo e lui accetta di buon grado.

Ma quali insidie aspettano la nostra impavida Costante nella timeline balenga? Desmond viene prelevato all’aeroporto da un autista che subito gli chiede se vuole “compagnia”, ma Des è un brotha di sani principi che sa dire “no” alle escort. Anche Lost fa satira politica.

Poi scopriamo che in questa timeline Desmond lavora per Widmore e sono pappa e ciccia! E infatti gli viene assegnato un compito che non accetterebbe nemmeno lo stagista più sfigato: fare da baby-sitter a Charlie. Quest’ultimo è stato invitato dal figlio di Widmore (un musicista) per presenziare a un evento organizzato dalla moglie (la mefistofelica megera che sconvolge tempo e spazio e che ebbe la brillante idea di rispedire i Losties sull’isola facendoli precipitare di proposito).

Charlie mantiene fede alle sue origini brit-pop e attraversa la strada incurante come un Ashcroft dei tempi d’oro. Non gliene frega niente di vivere perché, mentre stava per morire soffocato da una capsula d’eroina, ha avuto un’illuminazione e ha visto la donna della sua vita. Così, cerca di ammazzare anche Desmond deviando l’auto in mare. Vatti a fidare di ‘sti drogati. Sott’acqua, Desmond rivede la scena di “Not Penny’s boat” e si propone di trovare questa fantomatica Penny. HE FELT IT!

Charlie scappa e Desmond deve dare la triste notizia alla megera (Eloise), ma nel frattempo sente che il nome di Penny è nella lista degli invitati all’evento. Eloise dà di matto: Desmond non è pronto per vedere la lista! Per fortuna, verrà aiutato da un misterioso personaggio.

Ad Angeles Los, Daniel non è un fisico, bensì un musicista. Confessa inoltre a Des (ma che è tutta ‘sta confidenza?) che dopo aver visto l’antropologa rossa (che in questa timeline viene spupazzata da Sawyer) è andato in brodo di giuggiole e una notte si è svegliato per scrivere cose strane e incomprensibili sul suo quaderno.

Deve averlo scritto con una bic profumata da attrice bruciat-OK LA SMETTO. Daniel è il fratellastro di Penny e consiglia a Des di andarla a cercare mentre fa jogging in uno stadio vuoto (in questo mondo, gli stadi vengono lasciati aperti e incustoditi tutte le notti). Desmond riesce a guadagnarsi un appuntamento con la sudaticcia Penny e sviene teneramente. Ah, l’amore, questo folle sentimento che.

Ora Desmond ha capito – non si sa come ma ha capito, è molto arguto – che i passaggeri dell’Oceanic hanno qualcosa di magico e mistico in comune, brotha, e chiede all’autista di procurarsi la lista dei passeggeri.

E concludiamo con la mia nuova specialità: freddure che fanno ridere poco o niente.

- Per chi ha votato Desmond alle elezioni francesi?
- Le Penny.

- Qual è la band preferita di Desmond?
- I Chemical Brotha.

- E il programma TV preferito di Faraday?
- Sereno Variabile.

- Come viene soprannominato Desmond quando passa il tagliaerba?
- The Constant Gardener.

Sempre peggio.

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Ad Angelos Los, Jin è ancora fermo ai controlli dell’aeroporto perché ha scordato di mettere 25,000 dollari nella busta di plastica dei liquidi. È in città per una missione segreta, e deve consegnare la mazzetta e un orologio tamarro per conto del padre di Sun. Arrivati in hotel, Jin e Sun chiedono due stanze separate e scopriamo che, nella timeline bislacca, i due non sono sposati ma sono comunque concubini. E infatti Jin dovrebbe portare a termine la sua missione in serata, ma Sun gli fa: “Tette?”, e lui: “Sì, grazie, me ne dia due”.

Che era anche ora che si spogliasse perché, senza un po’ di struscio, questa puntata sarebbe stata veramente un fallimento. E poi, in questo episodio, Sun da vestita non si poteva guardare: una mise da prof delle medie soon-to-be-menopausa che a confronto la Polverini è una fashion icon.

Il mattino seguente, toc toc chi è?Keamy vuole i soldi che i due non hanno, quindi Sun si fa accompagnare dal poliglotta Mikhail e scopre che il suo conto segreto è stato chiuso. Nel frattempo, Keamy porta Jin nel retro del ristorante dove Sayid BLA BLA BLA e gli spiega che i soldi e l’orologio erano la paga per farlo fuori. Yours sincerely, Papi di Sun. Ora, capisco benissimo che l’idea di avere Jin come genero possa sembrare una disgrazia, ma in Corea non ce l’avevano un sicario? (Sempre meglio la California che Bruges, eh.)
Sayid fa fuori la squadra di Keamy, aiuta Jin a liberarsi e il poveretto si ritrova con tre cadaveri ai piedi. Arrivano Mikhail e Sun, parte la sparatoria, Mikhail perde l’occhio (oh grazie Lost, tra tutte le domande senza risposta, “Com’è che Mikail c’ha una benda da pirata?” era quella che più mi premeva!) e Sun si prende un proiettile nel ventre che forse comprometterà la sua gravidanza (nella timeline bislacca Jin è uno sperminator che non conosce la sterilità).

Se credete che sull’isola si sbadigli di meno, vi sbagliate di grosso. Locke incontra Sun e le promette di portarla da suo marito, ma lei non si fida. Inizia a scappare, ma prende una botta contro un albero e dimentica l’inglese. Strano, perché è proprio tra una botta e l’altra che imparò quella lingua.
Dall’altra parte dell’isola, abbiamo i seguenti problemi:
- Sayid, da quando è resuscitato, non prova più sentimenti, che è un po’ la situazione ideale di ogni attore cane: venire pagati per non fare alcuna espressione. Genio.
- Claire non ha ancora trovato uno shampoo adeguato e medita di ammazzare Kate (che non a caso è testimonial della L’Oréal).
- Jin viene rapito e portato da Widmore nella stanza dove la Dharma faceva il cineforum di Arancia Meccanica e gli da una macchina fotografica. Jin vede per la prima volta le foto della figlia e C’È UN CANE BELLISSIMO.

Chi se ne frega della bambina (che, diciamolo, laggiù s’assomigliano un po’ tutte), quando si ha un cane così! Riguardiamolo:
Bellissimo.

Widmore spiega a Jin che Locke non deve assolutamente riuscire ad abbandonare l’isola o litri e litri di pessimo Tavernello inonderebbero l’intero pianeta. Jin è disorientato, così Widmore gli dice (testuali parole): “È tempo che tu veda il pacco”.

Il pacco sarebbe Desmond. Appunto, un pacco.

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